أقلعت عن الأخبار.
 منذ أن أصبح الحاضر فضلاً عن التاريخ...
 يكرر نفسه.

وكم أكره التكرار.

كم أكره التكرار.

كم أكره التكرار.

التكرار.

كم أكرهه.

لكن الأخبار لم تقلع عني.

تلاحقني. تطاردني. تلازمني.

بغداد.

بيروت.

دمشق.

غزة.

ويا لغزة.

غزة في القلب هي. ويا لها من غزة.

هل كانت صدفة أن لا تفصل سوى نقطة وضيعة بينها وبين العزة؟

عزة.

هل تذكرون العزة؟

هل كانت صدفة أن لا تفصل سوى نقطة وضيعة بينها وبين العرة؟

عرة.

نحن عرة.

نقطة واحدة فقط، جردتنا من العزة... ونقطة فوقها، تعيد لنا غزة.

يا لها من غزة!

أعلاه خيال، وأدناه واقع، حرفياً واقع.

أمنية في مكان ما، تخرج من بين ظهرانينا، لإقامة معسكرات زنا للأطفال والقصـَّر. أمنية.

برنامج إذاعي يصدح عبر أثيرنا، يتساءل ما حاجتنا لذاك الشيء المسمى زواج؟! يتساءل. سئيل.

أقفله وأترك سيارتي لشوارع هذه المدينة المحافظة الماجنة. محافظة نعم. ماجنة.

تسبقني لطريق بيتي، نعم بيتي، حيث أولادي الثلاثة، أسعى لأمنياتهم، وأخشى عليهم أمنيات سواهم. تسبقني ثلاثة أخر. أم أخرى؟ بل أخرى.

أخذتني العزة. امتشقت سيفي. طهرتهن.

طريق... بيتي... مدينتي

أخذتني العرة.

امتشقت موبايلي.

صورتهن.

صورت الطريق لبيتي.

في مدينتي المحافظة.

على أمنيات ساكنيها.
وسآلاتهم.

يغني مارسيل: وأعشق عمري

لأني إذا مت، أخجل من دمع أمي.

وأغني: أكره عمري.

أكره بيتي. طريقي. مدينتي.

أكره وطني. وأمتي.

أكره عمري.

لأني إذا مت، أخجل من دمع أمي. وأولادي.

يا لأولادي.

انتهى.

انتهيت.

طريق الذكريات

كثيرة هي ذكرياتي التي ألقيتها على جنبات تلك الطريق عبر سنوات طويلة، كنت أقطعها فيها جيئة وذهاباً منذ أن أنجزت أول رحلة لي بمفردي إلى قلب المدينة حيث مكتب أبي، وكنت يومها ابن عشر ٍ عجاف ردحت في مطلع أخيرتهن لأهلي متذمراً من بلوغي تلك السن المتقدمة دون أن أبلغ من الشهرة مبلغي! أذكر تلك الرحلة حتى اليوم وأذكر كيف ترددت في النزول من الباص عند بلوغه "آخر موقف" حيث كان مكتب أبي، وأذكر أنني قررت التأكد من أن ذلك هو "آخر موقف" بسؤال "كبير ٍ" ما، وأذكر بأن من وجدته بجانبي كان سيدة ً لم أعرف -لارتباكي ربما- كيف أناديها، فقلت في نفسي لو كانت رجلاً لقلت له "عمو" أما وإنها امرأة فلا بد أن الصواب هو أن أناديها "عمة" وهذا ما كان... سألتها:" عمة... هاد آخر موقف؟"

لا أعلم ما الذي أربكني يومها حتى غابت عني كلمة "خالة" ولا أعلم حتى اليوم ما الذي كان بيني وبين الجنس الآخر برمته في طفولتي ومطلع شبابي وحتى مغربه، كنت شديد الخجل كثير الارتباك، ومن ذلك قصتي مع تلك الفتاة الشركسية بارعة الجمال التي كانت تسكن أحد بيوت تلك الطريق، وكانت ترافقني في رحلتي اليومية إلى حيث ندع الباص في الموقف الأخير لنفترق أنا إلى مدرستي الثانوية وهي إلى مدرستها. لم يكن خفياً على أحد إعجاب صديقتي تلك بي ولم تكن نظراتها وابتساماتها اليومية تحمل أي معنى آخر، ولم تكن شقوتي إذ ذاك تمنعني من أن أبادلها بعضاً من هذه وبعضاً من تلك، فرد السلام فرض عين فكيف بسلام العين؟ لا أذكر أكثر من ذلك سوى جرأتي التي بلغت ذات يوم أن انتهزت فرصة خلو كرسيها المزدوج من سواها فجلست بقربها أفرك يداً بيد... وكلتاهما بالطبع يداي! مرت على هذه الحال سنة أو ثلاث لم أعد أذكر، وافترقنا كل في سبيل حياة دون أن ينبس أحدنا ببنت شفة!

الطرقات في دمشق عصية على التغيير كما هو كل أمر هناك، ولا تكاد تجد في تلك الطريق من تحولات سوى ما تفرضه دورة الحياة والموت إن على الناس أو على أعمالهم، فدكان المغني المتقاعد "معن دندشي" ما زالت هناك وإن كانت قد شهدت أسماء ومهن عديدة بعد أن رحل عنها وسلك طريق ضيعته في تقاعد ٍ ثان. كنا أطفالاً حين اعتزل "الدندشي" الغناء وأوى إلى دكانه الصغير الذي كنا نستمتع أكثر ما نستمتع منه بـ "بوري الإيمع" الذي كان يعده لنا وهو يطربنا ببعض مواويله، لم أدع نوعاً ولا لوناً ولا طعماً من المثلجات بعد ذلك دون أن أختبره غير أني ما زلت أتوق لذلك "البوري" بكرتي الفريز والليمون، ولم أتذوق بعد مثله.

ما زلت أتوق لقمع المثلجات ذاك، وما زلت أتوق لطريق كتلك الطريق.

فهنا في دبي، المدينة المتمردة على نفسها، فإنك لا تكاد تجد طريقاً كما وجدتها ربما منذ أسبوع ليس أكثر، حتى لنكاد نضيع طرقات بيوتنا لولا أننا نسلكها مراراً كل يوم، ولم تعد تجد في طرقات هذه المدينة من الهنود بقدر ما تجد من تلك الطرابيش البلاستيكية الحمراء والبيضاء حتى أخال أحياناً بأنني سأجد بعضاً منها بين مطبخنا وغرفة النوم! ولمن يظن بأنني أبالغ في ما أقول أن يتأمل الصور أدناه، وهي لسيارتي التي تخليت عنها بعد سنوات طوال من ولائها لي وخدمتها المتفانية التي تركت ذكرى عند كل من ركبها، ولا يكاد أحد ممن نعرفه في دبي أو في الشام إلا وركبها حتى أن الكثيرين هنا اعترضوا على قراري بالإقلاع عنها لما سببه لهم من نكسة عاطفية، ولكن ماذا أقول، هكذا نحن معشر الرجال لا أمان لنا... تركت سيارتي في أحد شوارع دبي أياماً ثلاثة بانتظار عطلة نهاية الأسبوع حين يتسنى لي نقلها إلى مقر "عدتها" بانتظار انتقالها إلى ذمة معجب جديد، لأعود فأجدها محاطة بتلك الطرابيش وقد حاصرتها حفريات الطريق من بين يديها ومن خلفها، وحتى أسفل منها أجلكم الله تعالى ووقاكم السوء من بين أيديكم ومن خلفكم ومن فوقكم، وأعيذكم بعظمته من أن تغتالوا من تحتكم!

سيارتي المحاصرة

سيارتي المحاصرة

لا تفرك عينيك، هو ما تراه!

ليته كذلك كل يوم!

سيارته.. دون بطاقة سالك!

زعبرة إماراتية

زعبرة سورية

ويطلع علينا من أقصى الأرض بعد ُ من ينعي لنا الشارع العربي لأنه لم يتحرك اعتراضاً على الزيارة المقدسة لطرش البهائم الممطر، ويندب حظه وحظ أمته ويضرب يداً بيد، متحسراً متألماً على ضياع الشارع العربي، دون أن يسأل نفسه من المسؤول الأول عن مقتله، ولعله إن فعل لأجاب كما نجيب وعلق الأمر كغيره على الحكام العرب وشفى بذلك غليل قارئيه ورفع مبيعات صحيفته كما في كل حين، ولعمري إننا لفي غفلة من الأمر مريعة، فكيف للحكام أن يؤئروا في الشارع العربي فيحيوه أو يقتلوه وقد سقطوا فيه منذ الأزل؟ وما تأثيرهم حقاً فيه؟ ليس لهم من الأمر فيه من شيء! أما من يحرك الشارع ويميته فهو الإعلام وحده، ولم يقتل الشارع العربي الذي تنعيه يا سيدي "الخازن" سواك أنت ومن هم معك في قيادة الإعلام العربي - قيادة الأمة، ولا أظنك تنكر ما للإعلام من سلطة وقوة في كل زمان وكل مكان، ولكنني أظنك تجهل ما تعلمه سبايدرمان من عمه رحمه الله وطيب ثراه إذ قال له: "مع القوة العظمى تأتي مسؤولية عظمى With great power comes great responsibility"، فإن كان لإعلامكم السلطة العظمى في الشارع العربي - وهي له - فإن عليكم مسؤولية عظمى عن حياته كما عن وفاته، أولستم في النهاية أنتم من تنشرون ثقافة اليأس والإحباط في نفوس الناس من مرابعكم الأوروبية وتسخفون كل جهد لكل من يخالف أهواءكم ممن يعيش الأمل في قلب الألم؟ ألستم أنتم الحكام الحقيقيين لهذه الأمة ولجميع شوارعها من المحيط إلى الخليج؟ آلآن تأتي لتنعي لنا الشارع العربي بدموع تمساحية؟ ألست أنت في الحياة وشركاؤك في الشرق الأوسط وإيلاف والجزيرة والعربية وسواكم من رواد الإعلام العربي من تملكون الشارع وأمره؟ أم هم الحكام فعلاً؟ الأمر واضح يا هذا وجلي، والمسؤولية العظمى هي فقط عند من يملك القوة العظمى، فإن كنت ترى أن الشارع العربي قد قتل فاتق الله ولا تمش في جنازته فما قتله تالله سواكم!

وما زالت الطريق بين بيتنا وموقف الباص حية ً، عصية ً على التغيير.

وها قد مر يوم الجمعة بسلام.

كان القلق يسيطر علي طوال صلاة جمعة اليوم وأنا أتحاشى أن يحدث ما حدث في الجمعة الماضية، ورغم أن جميع العوامل والظروف والمؤشرات الحيوية لم تكن تشير إلى أي احتمال لذلك غير أن هذا لم يعد يعني لي الكثير، فقد كان الحال ذاته في الجمعة الفائتة يوم حصل ما حصل، ورغم ذلك فقد حصل ما حصل!

وحين حصل في الجمعة الماضية ما حصل، بدا لي وكأنه فضيحة ٌ ذات "ريحة"، كيف لا وقد حصل في المركز الجيوفيزيائي المغناطيسي المطلق لمسجد الحي الذي ترعرعت فيه وعشت عمري حتى بات يعرفني هناك كل صاد ٍ في الطريق وغاد، كيف لا وقد حصل في ختام صلاة الجمعة حيث يفرغ الناس لما يشغل فراغهم، وكيف لا وقد كانت جمعة ثالث أيام عيد الأضحى المبارك ولا يلبث أحد ٌ إلا أن يرى أحداً لم يره ربما منذ حول ٍ من الزمان أو يزيد، ليخبره عما حصل وأين حصل وكيف ومن وماذا وعن.. حصل؟!

وبرغم ذلك كله، فقد كان قلقي اليوم من تكرار ما حصل يجعله وكأنه ما حصل، فالفضيحة اليوم -إن حصل ما كان قد حصل- كانت ستجعل مما كان قد حصل مجرد "كيدز ميل"! كيف لا وصلاتي اليوم يبثها تلفزيون دبي على الهواء لمئات ٍ من الملايين يعرفني منهم من يعرفني ويعرفني -إن حصل- من لم يكن يوماً ليعرفني؟ وبالحديث عن تلفزيون دبي ومن يعرفني ولا يعرفني، فقد كان من تبعات ما حصل في دمشق الجمعة الفائتة أن بادر ابن عمة ٍ لزوج شقيقتي بسؤاله عني فيمن بادروا للسؤال عني قائلاً: "أعرف هذا الشخص.. أراه في تلفزيون دبي!"، وهو بذلك لا يقصد بالطبع برنامج "تاراتاتا" ولا "شاعر المليون" ولا حتى "رأس غليص"، إنما يقصد -ولا شك- دور الكومبارس الذي ألعبه أسبوعياً في مسلسل صلاة الجمعة المكسيكي والذي لا أكاد أنقطع عنه كيما تقر عين أمي بي، إذ تـُجري فحوصاتها التيلي سريرية الأسبوعية على صورتي الحية لتتأكد من لون وجهي وانتفاخ وجنتي وتعلم بأنني ما زلت مواظباً على الطعام والشراب ولم أمت بعد من الجوع! هكذا هي الأم فلا تحاول أن تناقش... أد ِّ لها ما تشاء متى تشاء وكيف تشاء، ولن تجد في المقابل في دنياك -وهذه شواربي- سوى أحسن ما تشاء.

ما زالت أمي -بالمناسبة- تتابعني باتصالاتها لتطمئن على صحتي بعد أن غادرت دمشق في اليوم التالي، حتى لازمني شعور "الكغـِّيه" طيلة الأسبوع المنصرم، ولمن لا يعرف ما هو شعور "الكغيه" هذا أقول باختصار: العوض بسلامتك... ما رح أعرف أشرحلك ياه!!!

كانت أزمة ً عابرة ً -كما ظننت- تلك التي أتعبتني مساء الخميس المنصرم وألزمتني البيت فحرمتني من الخروج في مطر ذلك اليوم الدمشقي الفريد، ثاني أيام عيد الأضحى المبارك الذي قصدت فيه أهلي لأعيش وأسرتي عيداً مختلفاً عن ذاك الأخير. حرمتني تلك العابرة يومها من الخروج كما اقترحت شقيقتي لتناول صحن كنافة ساخن داخل سيارة ٍ دافئة تحت مطر ٍ شاعري ٍ في تلك الليلة الباردة، والوصف هذا لا يعبر عن حقيقة ما أصف ولا يفيه من حقه من شيء، وليس في الدنيا ما يمكن أن يجعلك تحس بما أصف سوى أن تعيشه جسداً وروحاً، وكنافة ً دمشقية ً أصيلة! كانت عابرة ً كما بدا لي صبيحة اليوم التالي، ولكن ظني لم يكن -كما يبدو- عند حسن ظني به.

مشفى الأسدي

وبالطبع فقد كان لزاماً على الممرض "الفهمان" أن يثبت براعته وسؤدد نظرته الطبية وتفوقها على رأي ذلك الطبيب الذي ترأس "كونشرتو" الأطباء الذين كانوا حاضرين لصلاتي ومن ثم لتشخيص حالتي، فما كان منه سوى أن "بخشني" بثقب ٍ ثالث ٍ تأكد من خلاله من نجاعة تأثير المحلول في دمائي الآسنة. أما الممرضة ذات اللمسات الملائكية فلم تتمالك جموح أنوثتها الفياضة أمام ثورة الحلا التي اجتاحتني إذ ذاك فبدأت بتعرية صدري زراً بعد زر، غير أن حرارة الغرام التي كانت متوهجة ً هناك في انتظار من يطفئها لم تجد لذلك سوى موجة من الصقيع جعلتني أصتك وتصتك معي عظيمات صدري العاري بينما كانت "ملاك الرحمة" تحاول فك جدائل جهاز تخطيط القلب التي تشابكت مع بعضها بفوضى عارمة ٍ لم تأل جهداً في شتيمة زملائها في النوبة السابقة عليها، ولم تنجح في ذلك إلا والصقيع قد اجتاحني من أخمص رأسي لقمة قدمي! نعم أعلم أن العكس هو الصواب ولكن ارتجاف أعضائي حينها كان كفيلاً بأكثر من ذلك صدقني، ولست أدري كيف كانت نتيجة التخطيط سليمة ولا أظنها كانت كذلك إلا لأن رجفتي الصقيعية ربما تكون قد عدلت ارتجاف قلبي فكانت المحصلة سكوناً خادعا.

لو كنت مصنوعاً من الزجاج لكنت يومها ولا شك كُسرت حتى ولو كان أبي مسيو "بايركس" وأمي مدام "لومينارك" لكثرة ما تعرضت لتغييرات مناخية، فقبل مشاعري السيبيرية تلك كان الأمر في المسجد عادياً كان حتى انتصبت للصلاة، إذ لم يلبث الإمام أن ينهي فاتحته الأولى إلا وقد بدأت أشعر بإعياء ٍ شديد فككت على أثره ربطة عنقي والزر الخنـّاق الأعلى، ولكن الأمر لم يزد إلا سوءاً خصوصاً وأن الجو في المسجد بدا لي حاراً لدرجة الاختناق، وأتى الركوع الأول والسجود في الوقت المناسب تماماً ليمنع سقوطي على الأرض مغشياً علي، وكنت أحاول جاهداً أن أتمالك نفسي لسببين اثنين: الأول أنني أعلم أن أبي يصلي في مكان ٍ ما خلفي ولو رآني أسقط لسقط ورائي، والثاني أنني تذكرت يوماً منذ سنوات طويلة كنت أصلي فيه في أحد مساجد مدينة اللاذقية في شهر رمضان المبارك، وكان الخطيب يومها قد قدم لنا "فيلم رعب" من العيار الثقيل حتى ظننت بأنهم علقوا على باب المسجد لافتة ً تقول "يمنع دخول الأطقال دون 18 عاماً" -ولست أدري بالمناسبة إن كان هنالك أطفال فوق 18 عاماً-، المهم، كانت خطبة الرعب تلك عن الموت وعذاب القبر وما إلى ذلك، وما إن وقفنا وبدأت الصلاة حتى هوى شاب ٌ يصلي بجانبي مغشياً عليه، ولك أن تتخيل شعوري آنذاك في الموقف ذاك بعيد فيلم الرعب ذاك! كان هذا هو السبب الثاني الذي حاولت لأجله أن أقي من حولي ما كنت قد مررت فيه منذ أمد ٍ بعيد.

كنت في الركعة الثانية أدعو ربي وأتوسل إليه أن يلهم الإمام الاختصار في قراءته لأنه إن لم يركع في الوقت المناسب لكنت في خبر حيثما، وخبر حيثما هذا هو صيغة مشددة من خبر كان، وقد استجاب الله دعائي فكان، وبفاصل فنيهات ضئيلة ٍ جداً عن سقوطي، والفنيهات هذه هي صيغة مصغرة من هنيهات، وكان بعد الركوع سجود، وبعده تحيات ٌ طالت حتى بدت لي دهراً، ولم ينطق الإمام بسلامه إلا وقلت على الدنيا السلام... خلعت معطفي الشتوي الثقيل، والبزة الصوفية التي تحته، وأطرقت برأسي عسى أن أصحو ولكن لا مناص، رفعت ما تبقى في رأسي من رأسي وألقيته على حضن عمي -والد زوجتي- الذي كان يصلي بجانبي، وبدأ "الآكشن"!

مثلث الحدث

"لا بل هو هبوطٌ في ضغط الدم، وكان عليهم أن يعطوك محلولاً ملحياً وليس سكرياً!"، كذلك قالت شقيقتي الطبيبة بعد أن وصلت البيت وعم َّ الخبر... ثقبتني رابع ثقوب ذلك اليوم لتأخذ عينة من دمي وتختبرها في المشفى الذي تعمل فيه، وتأتي منه بمحلول ٍ ملحي ٍ لم يجد طريقاً إلى دمي سوى من خلال ثقب ٍ خامس أكمل عيديتي ذلك اليوم بأن جعل من جسدي "منخلة" كما يسمونها هنا في الخليج، ولم يفارقه إلا عن آخر قطرة. وتوالت بعدها الإشاعات تدور من دار ٍ -في العيد- إلى دار، وبدأ العيد يشهد ببيت أبي زيارات ٍ غير مألوفة، من نمط "كنت عند فلان فأخبرني بما حصل فحضرت للاطمئنان"، وتوالت الاتصالات تسأل عن ذاك الذي "أغمي عليه في المسجد"، حتى أن بعض المصادر الديبلوماسية صرحت بأن الاتصالات الخمسة التي أجراها الرئيس الفرنسي "ساركوزي" بالرئيس "بشار الأسد" كان أحدها حول الوضع اللبناني والأربعة الباقية للاطمئنان عن صحتى... هكذا قيل، والله تعالى أعلم!

فضلت إثر ذلك العودة إلى دبي في اليوم التالي كما كان مقرراً في الأصل، رافضاً جميع الدعوات التي طالبتني بالبقاء، لا لشيء ٍ سوى لحرصي على انعقاد مؤتمر القمة العربية القادم في دمشق في موعده، إذ خشيت أن يؤثر وجودي هناك على حركة السير على طريق مطار دمشق الدولي الذي يخضع لعمليات جراحية عاجلة استعداداً للقمة، والتي يجري بناء 27 قصراً في دمشق على شرفها المصون. سألني أخي اليوم، وهل تعتقد بأن الزعماء الـ27 سيحضرون جميعهم؟ أجبته لا يا سيدي، هم أصلاً اثنان وعشرون (اللهم زد وبارك) ولكن لبعضهم زوجاتٌ عديدات، وليس من مصلحة القمة -وبالتالي الأمة- جمع ضرتين في قصر ٍ واحد، هذا والله تعالى أعلم.

رأى خالي الطبيب البارع أن ما أصابني كان "هبوط ضغط انتصابي"، ورغم أنني لا أحب هذه التسمية لما لها من إيحاءات ٍ لا تمت للواقع بصلة فإنني لا أملك سوى أن أطيع خالي الذي أفادني أيضاً بأن السبب وراء ذلك هو التهاب في الأمعاء كان سبباً في أن أقضي يومي َّ الأخيرين في دمشق -عاصمة الموائد العربية- أقتات على البطاطا المسلوقة واللبن الرائب. قال خالي الطبيب: "عليك التخفيف من الشوكولا لأن كثرة تناولها تسبب تصلب الشرايين"، فلله درك أيها الخال، أتركت حرب العراق، وحرب فلسطين، واقتتال فتح وحماس، ولبنان العاري من الرئاسة، والاحتباس الحراري وانفونزا الطيور وجنون البقر وحمى الخراف، ولم تجد من سبب لتصلب الشرايين سوى الشوكولا؟! سأستمر في معاقرتها يا سيدي، ولتذهب الشرايين إلى حيث ذهبت كرامتنا، وعزتنا، ورجولتنا!

وعلى ذكر رجولتنا، أختم هذا الأمر بأن أقول: انتبهوا لصحتكم أيها الرجال، وأقول الرجال على وجه الخصوص، لأن أسوأ ما في كل هذه المعمعة كان نزع الأشرطة اللاصقة التي كانت توضع لي بسخاء ٍ لتثبيت الإبر، نزعها عن أيد ٍ مغطاة بالشعر كما هو حالنا معشر الرجال، وهي تجربة ٌ مرة جعلتني أفهم لأول مرة إعلانات "براون سيلك ابيل" وأحسد النساء عليها!

وكل عام وأنتم جميعاً بألف خير.

صديق آمنة

عشر ملايين.. مين بيزاود؟

لم تمض لحظات على واقعة "هالة باب" المذكورة حتى استطرد "كنان" معلقاً على ما يراه في التلفاز قائلاً: "آمنة.. آمنة.. آمنة.."،

آمنة؟؟؟

الأرز الأوتوماتيكي

كان "يمان" بذلك يتنطع للإجابة على سؤال كان قد طرح على شقيقته الكبرى "أمان" في المسابقة التي شاركت بها لصالح أحد برامج الأطفال في محطة MBC3، والتي كان لها أثرٌ لا يشق له غبار في كشط غبار الهم عن "أمان"، ذاك الذي كان قد اعتلاها بتأثير خيبة الأمل التي أصيبت بها بتأثير عيد الفطر المنصرم – وما أهون

عيد مختلف

وكانت أولى زيارات العيد تبدأ مباشرة ً بعد ذاك، وهي "المعايدة" الوحيدة التي كنت أمارسها دون ثياب العيد التي لم يكن من المسموح لي ارتداؤها قبل العودة من الصلاة وزيارة القبور، ولكن بيت عم أبي المقابل للمقبرة كان محطتنا الأولى بعدها في كل عيد، ومن فناء البيت العربي ذاك كنت أشتم َّ أول روائح القهوة المرة المختلطة بروائح الماء والزنبق والياسمين في كل عيد، وفيه كنت أقضم أول قطعة حلوى وأصطحب عند مغادرتي أول قطعة شوكولا، لأرافق من صحبني بعيد ذلك آفلين إلى البيت حيث ينتظرنا من تبقى فيه من "الحريم" متذمرات ٍ من تأخرنا على "كسر السفرة" التي تكون قد بردت فتتها أو فولها أوبيضها المسلوق، وضاع القسم الأكبر من الوقت المخصص لها، إذ لا يلبث الضيوف أن يبدؤوا بالقدوم زرافات ٍ ووحدانا... كان أسوأ ما في عيدي طفلاً مقاطعات الضيوف لنا عن موائدنا، خصوصاً غداء اليوم الأول الذي كان –وما زال- لا بد أن يكون "فغدة ورز"، ولمن لا يعرفها فهي ليست سوى طبق ٍ شامي ٍ مكون ٍ من فخذ خروف مسلوق ورز بالشعيرية، فإن أحببت أن تجربها فلا تنس أن تقوم بـ "أش الزفرة" كلما لزم الأمر أثناء طهيها، وأن تزكيها بالملح والبهارات وحب الهال وسوى ذلك مما يجعلها ما هي عليه من تميز وتفرد وخصوصية، ويجعل رائحتها تعبق البيت مختلطة ً برائحة "الفول النابت" المنبعثة من الطنجرة المجاورة، وممتزجة ً معها برائحة القهوة المرة التي لا ينقطع تسخينها ليل نهار... انتق قطعة من اللحم واصحبها بما يناسب من "اللية" التي تكون قد أصبحت أكثر طراوة ً وطلاوة ً من جبنة "كيري"، واسكبها في طبقك وأغرقها بالمرق، ثم اسكب الرز الساخن بجانبها ليسبح جزء ٌ منه في المرق ويظهر جزء ٌ للعراء، ثم انثر البهارات بتأن ٍ واعصر بضع قطرات ٍ من ليمونة ٍ صفراء حامضة، واتكل على الله!

كل هذا ولم يمض بعد النصف الأول من النهار الأول مما تفتقده "أمان" ولا تعرفه ربما ولا يعرفه "يمان" ولا كنان".

أثارني حديث "ماهر" لوهلة ٍ في ذلك المتجر المكتظ حين كان يذكرني بإحدى حلقات المسلسل "بقعة ضوء" والتي كانت تدور حول ظاهرة "صرير الصراصير" في آذان كل من تلقى سؤالاً من مثل "ما هو شعورك كمواطن؟"، وما أثارني في ذلك أن "مواطناً" ماراً بقربنا كاد أن يسمعه وهو يقول ما يقول فخشيت أن يظن بأنه يقصده، إذ أنني حتى أنا لم أع ِ للوهلة الأولى بأن الحديث يعنيني فقد أنستني غربتي هنا أنني أنا أيضاً "مواطن"! ولمن لا يعرف عن ماذا أتكلم أوضح بأن لقب "المواطن" محصور هنا بحملة الجواز الإماراتي، وكل من لم يكن "مواطناً" فهو "وافد"، أتساوى في ذلك أنا العربي المسلم الذي أنشأتني حقائق اللغة والدين والعرق والتاريخ والجغرافيا والديموغرافيا والتربية والتعليم  وسواها على أن أرخـِص لهذه الأرض دمي وروحي، أتساوى في لقب "الوافد" هذا مع الغربي الذي لا يهمه منها سوى ما يجنيه صباحاً لينفقه عشية ً على ليل ٍ ماجن ٍ وجلسة خمر، ومع الروسية التي لا تكترث نهاراً سوى لما يأتيها عشية ً من - نقطة من أول السطر!... المهم، غاية القول أن "الاندماج الاجتماعي" الذي كنت أحلم به حين "وفدت" إلى هذا "الوطن" لم يعد يبد ُ لي سوى كأضغاث أحلام ٍ لا وجود لها سوى في مخيلات أصحاب المبادئ المتعفنة من أمثالي، فالاندماج يكون بين طرفين يرغب كل ٌ منهما به، ولا يمكن بحال ٍ من الأحوال أن يكون اندماج ٌ من طرف واحد.

اعذريني إذاً يا ابنتي، فلا "مجتمع" لنا هنا يستوعب زيارات "معايدة"، ولا تكفي عائلتان أو ثلاثة من أصدقائنا "الوافدين" ليشعروك أنت وأخوانك بأي عيد، ولم أكن لأجبركم على دفع هذا الثمن لولا أنني أعلم يقيناً بأننا لو بقينا هناك لكنا ننظر لمن هم هنا على أنهم ممن أنعم الله عليهم وحسن أولئك رفيقا، كما هو حالنا حين كنا هناك وكما هو حال من ما زال اليوم ينظر لمن هنا، هناك!

كادت شمس اليوم الأول أن تنزوي دون أن أجد لفرج ٍ من سبيل، فما كان مني إذ ذاك سوى أن دعوتهم للخروج... هلموا إنا ذاهبون – ليس المهم إلى أين ولكنـّا ذاهبون! وشاء القدر أن يختار لنا وجهة ً لم تكن في الحسبان حين اكتشف "يمان" في آخر مراحل زينته بأن الحذاء الذي انتقاه في الليلة السابقة لم يكن سوى فردتين "مثيلتين"، فكان لزاماً علينا أن نقصد ذات "المول" لنبدل الفردتين "المثليتين" بحذاء قابل للاستخدام، إذ لا يمكن لأي "عاقل" أن يقنع أياً ممن حوله بأن "المثلية" أمر ٌ طبيعي ولا أن يقبل وجود زوج "مثلي" من الأحذية سوى بالاستهزاء بمن يقبله وازدراء من يرتديه!

كان يوم عيدنا الأول إذاً في "المول"، يتساوى في ذلك مع كل أيامنا الأخر.

ولله در صديقي  "المواطن" "حسين الجسمي" حين يغني لولده: غربتنا بابا وطن... بس وطن بالإيجار!!!

"عساكم من عواده"